Relaciones de pareja. Separación, emociones y adaptación

 

 

Cuando una relación de pareja se acaba, sea cual sea el motivo, siempre es necesario un período de adaptación al nuevo estado.

Independientemente de quien sea el que hay tomado la decisión, o la última decisión de acabar con la relación, el tiempo de adaptación es necesario en cualquier caso.

Es verdad que, dependiendo del nivel de dependencia, o de la capacidad de adaptación, y en gran medida de los pensamientos que tenemos, la adaptación será más o menos difícil y más o menos larga.

En cualquier caso, este período tiene altibajos emocionales y en él podemos experimentar muchas emociones distintas, que también se pueden ver reflejadas en síntomas físicos como (taquicardias, problemas digestivos, falta de sueño, problemas musculares, dolor de cabeza...)

Nuestro cuerpo y nuestra mente están relacionados y forman un todo, de tal manera que los problemas mentales afectan a nuestro cuerpo, así como nuestros problemas físicos también afectan de manera directa a nuestro estado emocional.

 

Sentimientos y emociones
Ante una separación se pueden experimentar emociones y sentimientos parecidos a los de un duelo (pues no deja de ser una pérdida y una nueva situación vital a la que adaptarse)
Se pueden dar sentimientos de tristeza profunda, desarraigo, no saber muy bien cual es nuestro sitio o a que dedicar nuestro tiempo, soledad...
Si además se da la circunstancia de que también existe un cambio de domicilio, se pueden añadir sentimientos de pérdida de raíces, sentirse en un lugar que  no es el tuyo, echar de menos la casa anterior, los muebles, las paredes, la luz, los pasillos, el portal, el barrio, los vecinos...
Cuando además la separación viene acompañada de no-aceptación del entorno, también se suman sentimientos de culpa ya que los demás se encargan de recordarnos una y otra vez que lo hemos hecho mal, que estamos equivocados, que somos "malos" "tontos"...


La culpa
Ante una separación el sentimiento de culpa y saber manejarlo es muy importante. Este sentimiento se puede tener por tomar la decisión, por no tomarla, por haber actuado de una  determinada manera durante la relación, por no haber actuado...
 Puede verse aumentando ( y mucho )por la reacción de los demás ante la separación, por los mensajes que recibimos de nuestros allegados, familiares o no.
El sentimiento de culpa puede llegar a pesar tanto que nos confunda, que nos paralice o que nos haga entrar en una depresión.
La culpa puede ser buena cuando nos permite  avanzar  o rectificar pero no cuando nos confunde o nos hace tener pensamientos distorsionados que no son reales, tampoco cuando nos paraliza  o nos impide hacer lo que realmente queremos.
La culpa, generada por los demás o por nosotros mismos es un sentimiento muy invalidante, es bueno que nos enfrentemos a ella y que sepamos interpretarla de una manera realista.


Adaptación
Es positivo que nos permitamos tener este período de adaptación, que nos permitamos sentirnos mal, tristes, con poca fuerza, con sentimientos de soledad y tristeza. Normalizando la situación y no exigiéndonos estar bien desde el principio. El exigirnos estar bien a muy corto plazo puede generarnos más ansiedad y más mensajes negativos que nos lanzaremos a nosotros mismos ("debería sentirme bien", "soy un débil por estar así", "no soy capaz de ser independiente", "siempre me sentiré así" ...)
También el esperar sentirse bien en poco tiempo puede confundirnos y hacernos pensar que nos hemos equivocado al tomar la decisión o que no podemos sentirnos bien sin nuestra ex-pareja.

A menudo quien decide poner fin a la relación es quien más ha sufrido en ella, a veces quien decide poner fin a la relación es simplemente la persona que decide dejar de cerrar los ojos  ante la realidad de una relación rota por distintos motivos, por eso también es posible que la persona que decide poner fin a la relación tenga un proceso de adaptación difícil.

Date tu tiempo, y vive el proceso.
Independientemente de que hayas sido tu quien tomó la decisión o no e independientemente de los motivos, necesitas un tiempo de adaptación, necesitas pasar el proceso y respetar tus emociones sin castigarte por tenerlas.

Demos tiempo a que nuestra mente se adapte, a que nuestro nuevo estado se normalice, a que sepamos disfrutar de la vida de otra manera, a que aprendamos a sentirnos bien en nuestra nueva situación.  Demos tiempo a que nuestro proceso de adaptación se complete, no nos rindamos antes de tiempo y no saquemos conclusiones precipitadas.

Date tiempo para adaptarte, permítete sentirte mal, no te pongas etiquetas por ello.

Aprende de tu nueva situación y no dejes que los demás piense por ti.

Mer Muñoz

 

Enlaces de interés

psicólogos Madrid Logoser

Relaciones de pareja. Vencedores y vencidos

Relaciones de pareja. Las emociones

Como superar una ruptura amorosa (Mayte Pascual)

Relaciones de pareja. Vencedores y vencidos

A veces vemos la relación de pareja como un combate. Una relación en la que hay un vencedor y un vencido, una especie de batalla donde hay que ganar ("dejar antes de que os dejen", "no dar más de lo que nos dan", "medir nuestros sentimientos y emociones", "no demostrar lo que sentimos", "hacernos valer más que nuestra pareja" ...).

A veces, sobre todo cuando una pareja se separa, entramos en una dinámica de querer salir "ganadores", en ciertos círculos (por desgracia bastante extendidos) incluso se vive como algo vergonzoso el hecho de que sea nuestra pareja la que nos haya dejado y no al contrario. Como si este hecho nos restase valor como personas.

Aquí no vamos a hablar de vencedores ni vencidos, sino de quien da más y de quien se lleva más de una relación y no a nivel material, (eso lo dejamos a otro tipo de profesionales) sino a  nivel emocional.

En las relaciones no hay vencedores ni vencidos, no es un combate, ni un juego, ni una apuesta. Dos personas mantienen una relación porque quieren compartir vivencias, emociones y sentimientos. Porque hay un placer en vivir, hablar, compartir momentos y sentimientos. Porque existe un beneficio mutuo y unos sentimientos comunes de ayudarse y de hacer lo posible porque nuestra pareja sea feliz y porque existe una conexión emocional y una confianza mutua.

No hay vencedores ni vencidos, lo que hay son personas que se entregan más y personas que se entregan menos, personas que ponen más esfuerzo y más  ilusión y personas que simplemente se dejan llevar. Personas que se implican más o menos a nivel emocional.
Personas que ponen más ilusión y personas que son más frías o que mantienen barreras para no arriesgarse, para no sufrir, para no perder, para no implicarse demasiado.                                                                            

¿Podemos hablar de vencedores o vencidos cuando estamos hablando de sentimientos? cuando una relación acaba, lo que termina es la relación, pero sus miembros siguen siendo quienes son. Lo que acaba es una conexión especial. Los motivos en el fondo son lo de menos porque sea cual sea el motivo, lo cierto es que el amor ya no es tan especial como para mantener unidas a dos personas.

Da igual quien decida terminar la relación, porque el motivo siempre es común.

De esa relación quedará lo que cada uno haya puesto, cada uno se llevará momentos intensos, inolvidables, emocionantes, cada uno sabrá si puso o no "toda la carne en el asador", cada uno sabrá si esa relación que ya acaba será un recuerdo de una relación bonita, con vivencias importantes, o si será el recuerdo de una relación en la que no se implicó.

Cuando una relación se acaba siempre quedan unas vivencias, cuanto más intensas, nobles y emotivas sean, mayor será el tesoro que se llevará esa persona consigo, y ese tesoro no se lo podrá quitar nadie. Es un tesoro incalculable de sabiduría, emociones, sentimientos y vivencias. Es un tesoro que no hay que compartir, no hay separación de bienes, cada uno se queda con lo que realmente ha vivido. (pobreza o riqueza de sentimientos, esfuerzo, nobleza...)

Vive sin miedo tu relación, sin miedo a que acabe, sin miedo a perder. Cada momento bonito vivido es una riqueza que te quedará para siempre.
 

Si la relación acaba al menos te quedarán todas esas experiencias importantes y únicas. Apuesta a fondo, esfuérzate porque la relación funcione, no esperes a que tu pareja se ocupe de todo, ocúpate tu, si te importa tu relación, apuesta sin miedo, vívela lo más intensamente que puedas, intenta construir algo muy bonito, se noble y haz todo lo posible por que funcione como tu quieres.
Busca la relación que tu quieres e intenta construirla.

Si la relación acaba, sea cual sea el motivo, si tu has vivido intensamente, si te has esforzado para que funcione, si has puesto lo que estaba en tu mano, entonces siempre tendrás ese tesoro en tu corazón.
Tu  siempre serás ganador porque has construido algo hermoso, al menos lo has intentado.


Adaptación a la ruptura

Cuando una relación acaba, se requiere una adaptación a la ruptura, a la pérdida y a la nueva etapa de la vida, independientemente de quien haya decidido acabar con la relación.
Este será un artículo nuevo, solo quiero apuntar una cosa: sean cuales sean los motivos, sea cual sea tu postura y tu posición, toda ruptura requiere su proceso de adaptación, date tiempo y no te niegues a sentir emociones incómodas. No te sientas débil por estar triste, es un proceso que hay que pasar en mayor o menor medida.

Los bienes materiales son positivos pero atesorar bienes espirituales es lo que de verdad nos hace vivir y sentirnos vivos.

Mer Muñoz

  

Artículos relacionados

Relaciones de pareja. Las emociones

¿Qué te respondes? Relaciones de pareja


Psicólogos Madrid Logoser

Relaciones de pareja. Las emociones.

Las relaciones de pareja nos acompañan  a lo largo de nuestra vida.
Son muy importantes y afectan en gran medida a nuestros sentimientos y a nuestro estado de ánimo, así como a las emociones.
Con una pareja podemos experimentar emociones intensas que no obtendremos con otras relaciones.
Hay personas que se protegen y se cierran a las emociones, no se dejan llevar y mantienen una coraza que no les deja sentir emociones fuertes ( a veces esto se debe a un miedo interno al sufrimiento, o miedo a sentirse vulnerables o poco racionales). Esta coraza impide que las emociones se sientan con verdadera intensidad (tanto las positivas como otras menos alegres) y la relación no se vive con la misma intensidad.

Si quieres vivir plenamente deja que las emociones te afecten, vívelas sin miedo, arriésgate y siente.

Pueden hacer que nuestra vida se más plena, con más ilusiones, pueden hacer que tengamos más ganas de vivir cada día, o por el contrario, pueden hacer de nuestra existencia algo más complicado y triste.

Una pareja es alguien que nos acompaña en nuestra vida, alguien con quien nos gusta estar, que nos hace tener pensamientos positivos con respecto a nosotros y a nuestra vida.
Las relaciones de pareja no son iguales para todos, lo importante es que en cada pareja, las dos personas estén de acuerdo en lo que ofrece cada una. Que los dos componentes se sientan  felices con lo que dan y lo que obtienen.
Que la balanza esté compensada. Que los dos miembros se sientan queridos, cuidados y respetados.


El compromiso. 
Cada pareja establece el nivel de compromiso que quiere tener.
Hay personas que no se quieren comprometer (por distintos motivos:  por miedo, porque no quieren ataduras, porque no están convencidos de lo que quieren o de su pareja...)
El nivel de compromiso es importante ya que una pareja es algo más que alguien con quien tener encuentros.
Si no quieres comprometerte con tu pareja es bueno que te plantees cual es el motivo. Quizás sea porque no estés con la persona que te hace feliz.
Te mereces estar con alguien con quién te sientas pleno, alguien que te haga sentirte afortunado, alguien con quien de verdad sientas que quieres comprometerte, alguien que te haga sentir algo tan especial que no tengas dudas. Busca a esa persona.
Busca esa persona que haga que tus dudas desaparezcan, que haga que quieras comprometerte sin dudas.

Todos tenemos derecho a buscar la relación que queremos, a sentirnos merecedores de tener una pareja que nos de lo que nosotros estamos dispuestos a ofrecer.

 

 

 

Las palabras y los actos.
Hay personas que se contradicen, sus palabras expresan unos sentimientos y sus actos otros. No nos dejemos engañar, a veces las palabras son muy hermosas pero  los actos nos demuestran que esa persona no nos quiere como dice, o que no está dispuesto a realizar ningún sacrificio por estar a nuestro lado o por hacernos sentir mejor.

No nos conformemos con las palabras, las acciones son una manera de expresar los sentimientos verdaderos.

 

 

Si no eres feliz, ¿crees que podrás hacer feliz a tu pareja o a los que te rodean?


No hemos venido a este mundo para sufrir, tampoco hemos venido para hacer felices a todos excepto a nosotros. No nos engañemos, si no somos felices tampoco podremos hacer que lo sean los que están alrededor.

 

No te conformes con alguien que no te quiere como tu deseas, que no está dispuesto a dar lo que tu ofreces.

 

Si tu relación no te hace feliz, no te quedes quieto. Las cosas no cambian solas.

 

Pide ayuda, intenta cambiarla o mejorarla, busca tu felicidad.

 

Tu relación de pareja es demasiado importante. No te conformes.

Mer Muñoz

 

 

Artículos relacionados
http://mermgampsviajeinterior.blogspot.com.es/2014/07/que-te-respondes-relaciones-de-pareja.HTML


Psicólogos Madrid Logoser

Caminos de Crecimiento

Quiero compartir un blog muy especial "Nacidos para el éxito". Creado por una gran profesional de la psicología. Este blog nos ayuda a adentrarnos en el mundo de  las emociones y de la mente subconsciente. Contiene artículos muy valiosos que nos ayudan en el camino del autoconocimiento y la comprensión de  las  emociones.

El siguiente  enlace nos lleva a una serie de  artículos que tratan sobre los caminos de crecimiento, caminos que podemos  tomar  para abrirnos a una manera de vivir más plena.

Existe un tiempo no cronológico que está libre de todos los condicionamientos del pasado.

Este tiempo es el TIEMPO VERTICAL

La pregunta más esencial es si nos encontramos verdaderamente dispuestos a conocer su esencia y a permanecer el tiempo necesario frente a él para que esa puerta se nos abra.

Para que esto ocurra, tendremos que comenzar por el 1º CAMINO DEL CRECIMIENTO: AUTOCUESTIONARNOS.

 

http://nacidosparaelexito.blogspot.com.es/2014/10/tiempo-vertical-y-mente-subconsciente.HTML

 

 

 

 

 

Autohipnosis. Reprogramación mental

La mente humana tiene un gran potencial. Pero a día de hoy no sabemos utilizar más que una pequeña parte.

La parte subconsciente de nuestra mente es mucho mayor que la parte consciente, si utilizamos esa parte subconsciente podremos realizar cambios importantes en nuestra manera de pensar o de actuar.
Si utilizamos esa parte subconsciente, aunque sea una pequeña parte, podremos realizar cosas que ni nos imaginábamos. Sin embargo, aunque esto va cambiando poco a poco (en EEUU están muchos más acostumbrados a trabajar con la parte subconsciente) cada vez se da más importancia a la zona subconsciente de nuestro cerebro y se trabaja más con ella.

 
La autohipnosis es una técnica con la que podemos trabajar con nuestra parte subconsciente, llegando a ella y utilizándola para reprogramar nuestra manera de pensar, o las ideas o pensamientos que queremos que nos envíe, para así poder actuar o interpretar nuestra realidad de una manera más realista, eficaz y adaptativa.
 
Podemos dar instrucciones a nuestra parte consciente para que nos envíe mensajes que nos ayuden a enfrentarnos a nuestras circunstancias, o que nos ayuden a  ser más felices con nosotros mismos, o que nos ayuden a tener emociones más positivas.
 
La autohipnosis nos ayuda a bajar al sótano de nuestro subconsciente para rellenarlo con instrucciones, imágenes, pensamientos positivos que nos hagan más  fácil cambiar aquellas cosas que no nos gustan de nosotros mismos.
 
La respiración diafragmática ayuda a entrar en este estado de relax.
Después podemos realizar una serie de ejercicios que nos ayuden a entrar más y más en este estado de relajación (visualizando imágenes determinadas..., centrándonos solo en nuestra respiración, notando cómo el aire entra y sale de nuestro cuerpo y las sensaciones que este produce, centrándonos en el peso de nuestro cuerpo, en nuestros músculos sin tensión...)
Entramos en un estado de relax, donde el consciente se relaja y se queda en segundo plano. donde somos capaces de soltar el control. Donde nos liberamos y nos dejamos llevar, donde podemos dejar nuestra mente en blanco.
 
Cuando estamos en este estado podemos dar instrucciones a nuestra mente, instrucciones que van ha quedar grabadas en nuestro subconsciente y que desde ahí van a estar influenciando a nuestro consciente.
Cuando menos lo esperemos, en cualquier momento o en todos los momentos. El subconsciente siempre está ahí, aunque no lo notemos. Está ahí y está influyendo en como nos sentimos, pensamos y actuamos en cada momento.
 
No esperes  resultados inmediatos, no fuerces los resultados que quieres, el subconsciente trabaja mejor  cuando no se siente presionado, Déjate llevar, deja que las cosas ocurran, que ocurrirán.
 
Para que esto funcione es muy importante ser constante, la repetición, las ideas claras de lo que queremos. Cuanto  más introduzcamos en nuestro subconsciente las instrucciones que queremos,  con más fuerza actuará este para ayudarnos a cambiar.
 
Yo tengo muchos ejemplos, de pacientes o míos propios.
Una paciente que durante años  estuvo posponiendo una decisión importante para su vida, una decisión muy difícil y que creía que nunca sería capaz de  tomar aunque estaba segura de que era eso lo que quería.
Después de practicar la hipnosis clínica y la autohipnosis durante un tiempo, cada día, de repente un día se vio a si misma actuando, enfrentándose a eso a lo que nunca se había atrevido. Se sorprendió por haberse atrevido y se sintió muy orgullosa de si misma y de su fuerza y valentía.

La parte subconsciente de nuestra mente influye constantemente en nuestras decisiones conscientes.

 

La autohipnosis te ayuda a mejorarte a ti mismo, te ayuda a acercarte a tu mejor versión.

 

 

Felices días de acercarnos a nuestro subconsciente.


                                                            Mer  Muñoz



Artículos relacionados                                           Enlaces de interés
Hipnosis clínica                                                      Psicólogos Madrid Logoser
El cerebro  y la mente. Hipnosis clínica
El cerebro y la mente

¿Qué Siembras?

Muchas personas se quejan continuamente de sus vidas. Dicen que su vida no les gusta, que es una mala vida, que sufren mucho, que no disfrutan nada ni con nada, que es injusta...
Cuando preguntas, he podido comprobar que en muchas ocasiones esas personas hacen muy poco por mejorar su situación.
En muchos casos son personas que dejan pasar sus vidas esperando a que las circunstancias cambien por si solas, o se conforman con lo que tienen aunque eso que tienen les haga sentirse continuamente decepcionados,  también en muchos casos son personas que prefieren no arriesgarse a sufrir decepciones o cualquier emoción negativa y van por la vida con un escudo tan grueso que que no deja pasar las emociones que nos hacen sentir vivos.

La vida es como esa tierra cuyos frutos dependen de lo que se siembre en ella.

Si no siembras nada, es difícil que después puedas recoger buenos frutos.

si siembras mal, si siembras dolor, si siembras mentiras, si siembras frialdad, si siembras indiferencia, si siembras decepciones, si siembras de manera superficial, seguramente los frutos que te ofrezca la vida serán  escasos y de mala calidad.

También hay personas que siembran buenas semillas pero de un solo tipo, como aquellos que son muy eficaces en un terreno y olvidan los otros, por ejemplo personas que solo siembran semillas de productividad, semillas que les hacen generar riquezas y dinero. La vida les ofrece dinero, pero son pobres en otros productos muy importantes (amor, amistad, conexión con otras personas, honestidad, confianza...).

Si en ocasiones obtienes mala cosecha y no haces nada por mejorarla, probablemente tu tierra se empobrecerá y obtendrás malas cosechas en adelante.



*** Por otra parte, es muy importante lo que sembramos en  nuestra mente. Los  pensamientos y palabras que nos dedicamos a nosotros mismos. Las imágenes y circunstancias que introducimos en nuestra mente.
Dedicaré un artículo solo para esto ya que si nos dedicamos palabras negativas a nosotros mismos, es muy difícil que podamos sembrar en nuestra vida semillas positivas.

¿Que ofreces en tu vida?
¿honestidad, buenos sentimientos, amistad, confianza, conexión, esfuerzo, alegría...?

Remueve tu tierra de vez en cuando, comprueba que las semillas que depositas son buenas, comprueba que están creciendo correctamente. Cuida, revisa y mima el campo  que cultivas en tu vida.  

Feliz Cosecha

Mer Muñoz

Artículos relacionados
Pensemos en positivo
El poder está en nosotros. Las Palabras



Enlaces de interés
Psicólogos Madrid Logoser

¿Qué te respondes? Relaciones de pareja

Las preguntas nos  pueden hacer pensar o ser más conscientes de cosas que no nos hemos planteado nunca, o que no nos hemos atrevido a plantearnos.

Os animo a que leáis estas preguntas y os respondáis con sinceridad. Quizás sea el comienzo para mejorar  vuestra situación, ya sea para dar pasos en la dirección de mejorar vuestras relaciones o en la dirección de mejorar vuestra independencia.

Si alguna de estas preguntas os parece incómoda, sería bueno no saltársela sino todo lo contrario, dedicarle más tiempo a pensar por qué os resulta incómoda y cual es vuestra respuesta.

La intención de estas preguntas no es buscar soluciones,  sino solo ser mas conscientes de lo que sería bueno mejorar en nuestras vida y de las cosas que están haciendo que vivamos de una manera más negativa.


¿Considero que es necesario tener una relación de pareja?
¿Me apetece realmente estar con esta persona y convivir con ella?
¿Me hace sentir querid@, y acompañad@?
¿Tengo confianza para hablar de lo que me preocupa?
¿Siento que doy más de lo que recibo?
¿Siento que se están aprovechando de mi?
¿Me hace feliz estar a su lado?
¿Me siento afortunad@ de convivir o mantener esta relación?
¿Siento ilusión por ver, hablar, relacionarme con esta persona?
¿Me siento atraid@?
¿Me siento atraido fisicamente?
¿Deseo realmente tener relaciones sexuales con esta persona?
¿Considero que las relaciones sexuales son satisfactorias?
¿Me gustaría mejorar algo en cuanto a mis relaciones sexuales?
Si quiero mejorar algo, ¿por qué no lo hablo con mi pareja?
¿Tengo miedo de perderlo?
¿Tengo celos y no me atrevo a preguntar?
¿Me siento sol@?
¿Me siento ignorad@?
¿Siento que llevo yo todo el peso de las obligaciones familiares?
¿Siento que donde antes había amor e ilusión, ya solo queda desilusión y conformismo?
¿Me gustaría mejorar algo de esta relación?
¿Me gustaría que mi pareja cambiase algo y siento que esto haría que yo estuviese más feliz?
¿Siento que esta pareja ya no da más de si, y no tengo ninguna ilusión por mantenerla?
¿Estoy simplemente adaptad@ pero no me siento feliz?
¿Me gustaría que  esta relación acabase pero no se  como hacerlo?
¿Quiero realmente acabar con esta  relación?
¿Me siento como un ser enjaulado sin saber como salir de la situación?
¿Me gustaría saber como comenzar a dar pasos para acabar con esta relación que me hace cada vez más infeliz y más amargado.?
¿Piensas que si dejas esta pareja no encontrarás ninguna mejor?
¿Piensas que no eres dign@ de tener la pareja que realmente quieres?




Hasta el siguiente artículo.

Felices días de reflexión

Mer Muñoz

 

 

Artículos relacionados
¿Qué te respondes? Hijos

¿Qué te respondes? autoestima I


Enlaces de interés
Psicólogos Madrid Logoser

Hipnosis clínica, subconsciente y visualizaciones

Cómo llegar al subconsciente.

Existen multitud de técnicas para relajar el consciente, dejarlo a un lado y acercarse más al subconsciente.

De hecho, en nuestra vida cotidiana, esto sucede a menudo sin que nos demos cuenta. Cuando estamos absortos en nuestros pensamientos, en algún recuerdo, cuando estamos viendo una película y nos olvidamos de nosotros  mismos, cuando estamos recordando algún suceso y nos olvidamos de donde estamos o cual es nuestra realidad en ese momento... En todas esas situaciones estamos dejando a un lado nuestro lado consciente y estamos adentrándonos en el subconsciente.

Una manera de ayudar a acceder al subconsciente es la relajación. Cuando nos relajamos tenemos más facilidad para dejar a un lado el consciente, para no estar tan alerta de todo, para minimizar esa barrera del consciente que continuamente está filtrando la información con la que trabajamos y actuamos. Al mismo tiempo tenemos más facilidad para imaginar y visualizar, sin las barreras propias del consciente.

La relajación combinada con la concentración en ciertas experiencias y con las visualizaciones, nos ayudan a adentrarnos en nuestra mente subconsciente, en la cual tenemos todas las vivencias y experiencias de nuestra vida.

La parte subconsciente es como una enorme grabadora donde se va quedando todo (lo que oímos, lo que nos dicen los demás, lo que vivimos, olores, sonidos...). Muchas veces tenemos vivencias que no recordamos a nivel consciente pero que si están ahí, en nuestro subconsciente, y adentrándonos en el podemos acceder a estas vivencias. A veces son vivencias que nuestra consciente ha filtrado por dolor, o por ser algo desagradable que no queremos revivir.

Si accedemos a esta vivencias, ya sean experiencias bloqueadas o no, al revivirlas desde un punto de vista más maduro y más sabio, podemos comprender muchas cosas sobre nuestra personalidad o maneras de actuar.

Al mismo tiempo, al revivirlas de otra manera, podemos hacer que nuestro subconsciente tenga otro tipo de vivencias, otro tipo de alternativas a los  problemas vividos, y esto hará que el tipo de mensajes que envíe el consciente sean mas adaptativos.

Además podemos utilizar las técnicas de visualización y experimentación en imaginación para crear experiencias y vivencias positivas en nuestro subconsciente. y para dar órdenes a nuestra mente, estas órdenes se quedarán en nuestra mente y poco a poco irán enviando mensajes más positivos y adaptativos.

Revivir experiencias negativas de la infancia desde la perspectiva de nuestro yo adulto. ayudar a ese niño indefenso y proporcionar a nuestro subconsciente otras alternativas.

visualizar experiencias deseadas, ver nuestra mejor versión como algo posible y real, crear posibilidades y metas en nuestro subconsciente.


Feliz acercamiento a nuestra mente subconsciente!

 

Mer Muñoz

 

 

 

 

Artículos relacionados                   Enlaces de interés

 

El cerebro y la mente                    Psicólogos Madrid Logoser

 

El cerebro y la mente II

 

El cerebro y la mente III. Hipnosis clínica

El cerebro y la mente III. Hipnosis clínica II

 

 

Decidí ser Yo

Decidí ser yo

Decidí escucharme y valorar mis pensamientos

Decidí dejar fluir mis sentimientos

Decidí  enfrentarme a mis miedos, no huir y afrontar las consecuencias

Decidí  que quiero vivir mi vida y no la vida que los demás esperan que viva

Decidí expresar y vivir mis emociones, sin huir ni avergonzarme de ellas

Decidí averiguar y perseguir lo que realmente quiero

Comprendí que soy un ser humano único (como todos) y que en esa autenticidad esta mi valor

Decidí pararme y preguntarme qué quiero y qué no quiero en mi vida

Decidí  liberarme de falsas ataduras y falsos sentimientos de culpa

Decidí perdonarme por mis errores y mirar adelante

Decidí enfrentarme a mis miedos con valor y decisión

Comprendí que la culpa me ata y el perdón me libera

Decidí reir, llorar, temblar, gritar, SENTIR

Decidí vivir  mi vida y no imitar la de otros.

Decidí ser yo.




Hasta el siguiente artículo.

Felices días de ser nosotros mismos y de valorar nuestras diferencias

Mer Muñoz

 

 

Artículos relacionados
Decidí quererme


Enlaces de interés
Psicólogos Madrid Logoser

¿Qué te respondes? Autoestima I

Hola, seguimos con las entradas dedicadas a realizar preguntas que nos hagan pensar.

Esta vez vamos a realizar preguntas relacionadas con un tema muy importante. Un tema que afectará a nuestra vida, y a las personas con las que nos relacionamos. Es un tema muy amplio. Aquí solo escribo unas pocas preguntas que nos pueden ayudar a darnos cuenta de algunos aspectos relacionados con nuestra autoestima.


¿Qué te respondes?



En tu día a día, ¿dedicas algo de tiempo para ti?

¿Te dices a ti mism@ palabras amables?

¿Te felicitas por tus logros, por pequeños que sean?

¿Te culpabilizas  por cosas que no son responsabilidad tuya?

¿Tienes obligaciones que crees que no deberías tener?

¿Sabes expresar lo que quieres y lo que no quieres?

¿Sabes decir NO, sin sentirte culpable?

¿Consideras que das más de lo que recibes?

¿Te pones etiquetas negativas a ti mism@?

¿Consideras más importante lo que los demás piensen de ti, que lo que tu mism@ opines?




Hasta el siguiente artículo.

Felices días de reflexión

Mer Muñoz

 

 

Artículos relacionados
¿Qué te respondes? Hijos


Enlaces de interésPsicólogos Madrid Logoser

¿Qué te respondes? - Hijos

Hay frases para reflexionar, imágenes para reflexionar, libros para reflexionar... también las  preguntas nos pueden ayudar a reflexionar y a pensar. Por eso vamos (desde psicólogos Madrid Logoser) a realizar una serie de artículos en los que solo van a existir preguntas.

La finalidad es que estas preguntas nos hagan darnos cuenta de cosas que hacemos de manera automática, de cosas que pueden ser importantes y sin embargo nunca nos paramos a pensar, o de cosas que ni siquiera nos habíamos planteado y que merece la pena hacerlo.
El tema de hoy es muy amplio, "Hijos", esos seres pequeños que están viviendo con nosotros y que van creciendo y formando su personalidad sin que nos demos cuenta.


¿Te preocupa su desarrollo emocional?

¿Te preocupan  y te ocupas de sus relaciones con otros niños?

¿Se siente tu hij@ querido en la familia, independientemente de sus resultados académicos o de otro tipo?

¿Se siente tu hij@ seguro  y amado?

¿Le expresas a menudo, o de vez en cuando, cariño incondicional?

¿En tu casa, hay normas básicas claras a las que pueda atenerse?

¿Le das más importancia al desarrollo educativo que al emocional?

¿Le das importancia a la visión que tiene de si mismo?

¿Tiene tu hijo, claro su papel de hijo y el tuyo de padre/madre?

¿Crees que sus vivencias de infancia influirán en su personalidad adulta?

¿Intentas establecer una relación de confianza, además de la relación basada en cumplir normas?

¿Crees que si tu hij@ tiene algún problema, acudirá a ti?

Hasta el siguiente artículo.

Felices días de reflexión

Mer Muñoz

 

 

Enlaces de interés
Psicólogos Madrid Logoser

El cerebro y la mente III. Hipnosis II

En este artículo hablamos un poco más sobre la hipnosis clínica para contribuir a que se conozca y se expanda.

Esta técnica es de gran eficacia  y  cada vez es más demandada y utilizada. 

La hipnosis te ayuda a modificar tus pensamientos y tus conductas.

la hipnosis te ayuda a modificar creencias dañinas.

A través de la hipnosis se pueden crear asociaciones mentales que nos hagan sentirnos mejor y a comportarnos de una manera más adaptativa.


¿Tienes miedo a la hipnosis?
Con la hipnosis clínica nunca perderás el control, no te dormirás ni perderás la consciencia. Nadie puede obligarte a hacer ni a decir nada que no quieras.
Es una técnica que te ayudará a recordar, a revivir situaciones, a superar traumas, a sentirte mejor. Se puede llegar a trabajar con la mente subconsciente y generar vivencias y visualizaciones que te ayudarán en distintos aspectos de la vida.


No todas las personas son igual de sugestionables. Pero se puede trabajar con todas, con algunas será necesario emplear más sesiones que con otras pero en todas se puede influir.

Hay personas que creen que si pueden ser hipnotizadas es porque su mente es débil. Esto no es así, sino más bien al contrario, un alto nivel de inteligencia ayuda a ser hipnotizado.

En nuestra vida, en nuestras conductas, en nuestros pensamientos conscientes y en nuestro cuerpo se refleja el subconsciente.
En la hipnosis está la llave para acceder a nuestro sótano, para llegar al subconsciente donde están grabadas todas nuestra vivencias y donde se han creado asociaciones mentales que nos están perjudicando.
La hipnosis no es terapéutica en si misma, es una técnica que nos permite situarnos en un punto desde el cual aplicar las terapias.

La hipnosis clínica, nos ayuda a penetrar en aquella zona del cerebro a la que el consciente tiene prohibido el acceso.

A nivel terapéutico está demostrado que la hipnosis clínica es de gran eficacia en el tratamiento de muchos trastornos psicológicos como ansiedad, estrés, fobias, depresiones, obsesiones, insomnio, adicciones... también es muy eficaz para ayudar a las personas a en situaciones que requieren alta concentración o que generan estrés o ansiedad como los deportistas o personas que deben hablar en público ...

Desde mi experiencia os puedo decir que la hipnosis existe, que te permite acceder a la mente subconsciente. Que te ayuda, desde ese punto, a mejorar como persona, aquellos aspectos en los que quieres cambiar. Que ayuda a recordar y a revivir experiencias, y que permite tener experiencias positivas grabadas en el subconsciente.

Feliz acercamiento a nuestra mente subconsciente!

 

Mer Muñoz

 

 

 

 

Artículos relacionados                   Enlaces de interés

 

El cerebro y la mente                    Psicólogos Madrid Logoser

 

El cerebro y la mente II

Sobreprotección

A veces un mal entendido "amor" hace que algunas personas hagan daño a otras, aunque es un daño no intencionado y además desconocido, pero no por ello menos perjudicial.

Imaginad un niño  que durante toda su vida ha tenido a alguien que ha tomado decisiones por él. Jamás se ha equivocado porque cada vez que iba a hacerlo
alguien le ha impedido hacerlo. Le han protegido de los peligros y de los errores, y también le han protegido en sus relaciones con los demás.
¿cómo creéis que ese niño será de mayor?
     ¿tendrá seguridad en si mismo?
     ¿sabrá desenvolverse en la sociedad?
     ¿tendrá habilidades sociales?
     ¿será una persona responsable y con resistencia al estrés?
La respuesta, supongo que todos la imagináis, es "no" a todas las preguntas.
Ese adulto será alguien indeciso, sin capacidad de tomar decisiones, inseguro de si mismo, sin tolerancia al estrés, sin tolerancia a la crítica ...

La sobreprotección, es el hecho de cuidar a una persona en exceso, querer protegerla de todo y no dejar que se equivoque y que afronte las consecuencias de sus equivocaciones. También implica que un déficit de confianza y una suposición de que la persona protectora es más capaz y superior en sus juicios.

A veces el amor nos puede llevar a proteger en exceso al ser amado. Esto no le ayuda en absoluto sino que le perjudica ya que no le deja crecer adecuadamente, no le deja madurar y aprender de las experiencias.
 Además convertimos a esa persona en alguien dependiente de los demás.

si de verdad me quieres, deja que me equivoque, deja que viva mi vida, deja que tome mis decisiones, déjame crecer como persona independiente, deja que desarrolle mi personalidad y mi autoestima.

La protección el algo positivo, y a veces necesario. Sobre todo cuando hablamos de niños. Sin embargo la protección la convertimos en algo negativo
cuando se convierte en una actitud exagerada que impide que la persona (o el niño) aprenda a desenvolverse, a ser autónomo, a interactuar.
Recordemos que los errores son una fuente muy importante de aprendizaje. A veces no nos basta con que nos expliquen ciertas cosas sino que necesitamos vivirlas para aprender verdaderamente.

Cuando la sobreprotección se realiza sobre personas adultas, el problema se agrava ya que estamos minando día a día su autoestima.

¿Cómo se puede sentir un adulto, cuando ve que no le dejan tomar sus propias decisiones? aunque estén intentando cuidar de él, lo cierto es que la sobreprotección hace que ese adulto no se desarrolle plenamente. Creará un malestar creciente con sigo mismo y un descontento general.
 
Cuando sobreprotegemos a alguien es porque no confiamos plenamente en sus capacidades, creemos que nosotros somos mejores y decidiremos mejor que él. Aunque así sea, esa persona, en especial si es un adulto, tiene derecho a tomar sus decisiones y a equivocarse.
Además, generalmente existen varias maneras de ver un mismo tema, es decir que una persona puede considerar una decisión como errónea y otra persona como correcta, o al revés. Cada persona tiene sus baremos y sus principios.

Proteger es positivo, sobre todo si hablamos de niños. Pero tenemos que tener cuidado y dejar que desarrollen su personalidad. A veces es muy bueno que se equivoquen.
Esos niños son personas y necesitan crecer.

si me quieres, respeta mis opiniones, respeta mis decisiones.
Déjame crecer, deja que viva mi vida.

 

No pretendas que tu pareja, hijo, ... viva tu vida, déjale vivir la suya

 

 

Felices días de sentirnos libres y dueños de nuestras decisiones.

 

Mer Muñoz

 

 

 

 

Artículos relacionados                                                Enlaces
Independencia emocional                                              Psicólogos Madrid Logoser

Independencia emocional II

Exprésate 

Autoimagen y autoestima 

La autoestima

 

 

Espejito mágico (autoimgen y autoestima II)

Hola a tod@s
De vuelta de las vacaciones, espero que hayan sido gratificantes y os hayan ayudado a descansar y a disfrutar de pequeñas o grandes cosas.
 
Nos toca ahora retomar nuestras costumbres, nuestra rutina, nuestra vida.
 Algunos habremos realizado cambios y nuestro retorno será distinto,  y otros volveremos a  nuestra vida postvacacional de antes.
En cualquier caso, es bueno volver con ilusión, con ganas y con fuerzas para esta nueva etapa.

Quiero, con esta entrada, enviar un mensaje de fuerza interior, de positividad en nuestros pensamientos para comenzar el retorno con más esperanza, más ganas y con alegría en nuestro interior.
 
Vamos a hablar de como nos vemos a nosotros mismos y de como podemos vernos de una manera más positiva.

La manera en que nos vemos marca la manera en que nos comportamos y nos sentimos.

Actuamos como creemos que somos, y lo que creemos de nosotros mismos lo podemos modificar.

 
Imaginas un niño al que siempre le han dicho (sus padres, hermanos.... seres próximos) "eres feo", "eres poco inteligente", "nadie te querrá" ...
¿cómo creéis que se sentirá? ¿pensará que es guapo? ¿se querrá a si mismo? ¿tendrá un alto concepto de si mismo?
Esto es un ejemplo muy simple, pero la verdad es que nuestro cerebro funciona así. Este niño tendrá un concepto muy negativo de si mismo y además ya no necesitará que nadie le critique porque lo hará el solo, lo cual hará que su autoconcepto negativo aumente y aumente, esto influirá en su conducta y al mismo tiempo estas influirán en su autocrítica.

 
¿Qué te dices tu cuando te miras al espejo?
Sería muy bueno que te dijeses cosas agradables, mírate con cariño, fíjate en esas partes de tu cuerpo que te gustan o que puedes mejorar, haz criticas constructivas, sé positiv@ y valora lo que tienes.
No digo que te conformes sino que seas amable contigo. Piensa en ese niñ@ que recibió tantas críticas y que se merece palabras más amables y que le digan las cosas buenas que tiene y puede hacer.

 
¿Qué te dices cuando te miras en el espejo interior? Ese espejo que nos enseña como somos, si somos inteligentes, honrados, nobles, buenas personas, si tenemos principios...
Este espejo también refleja lo que hemos recibido de los demás y de nosotros mismos.
Si modificas lo que te dices, si cambias tus frases negativas sobre ti mismo y las conviertes en críticas constructivas, en posibilidades de cambiar, si te felicitas por las cosas buenas que haces y por las que puedes hacer, si actúas según tus principios y no según los principios de los demás, entonces, poco a poco, el espejo interior te irá devolviendo una imagen más positiva de ti mismo.
 

El espejo te devuelve un reflejo, el reflejo de lo que tu le das.

 
Pensamiento  dicotómico (todo o nada)

Muchas veces somos incapaces de ver cosas buenas en nosotros porque pensamos de manera absolutista, (todo o nada). Es decir somos buenos o malos, somos guapos o feos, somos altos o bajos, somos listos o tontos. Esto no existe en la realidad, en el universo estos conceptos no son reales, solo son términos que hemos inventado nosotros y además para cada persona estos conceptos son diferentes.

El pensar así nos hace mucho daño ya que nunca llegamos a ser guapos del todo, listos del todo, buenos del todo... Para ser guapo no es necesario ser solo guapo, habrá aspectos en nosotros que nos gusten y otros que no, podemos evaluarnos y ver si de verdad no nos gusta nada en absoluto de nosotros o si por el contrario vemos aspectos que si. (todos tenemos partes positivas, es cuestión de saber verlas).
Tampoco nos hacemos ningún favor si pensamos por ejemplo que somos malas personas o que somos torpes. ¿Qué es ser malo? ¿es hacer todo con intención de dañar? ¿es que no realizas ninguna acción sin intención de hacer daño? ¿Qué es ser torpe?

Todo lo que podáis pensar tiene escalas, además cualquier virtud o defecto es subjetivo. Por lo tanto si os estáis criticando evaluad la crítica, preguntaos que significa exactamente lo que os estáis llamando, hasta que grado es absolutamente cierto.
 

Si os ponéis una etiqueta, esta os paralizará, os hará actuar según el significado que tiene para vosotr@s esta etiqueta.

 

Quitaos las etiquetas y reemplazadlas por opiniones sobre vuestros comportamientos, no sobre vosotros mismos.

 
 
 

Feliz retorno

Recordad! alimentad a vuestros espejos con cariño hacia vosotr@s mismos, con actitud positiva. El espejo os devolverá una autoimagen más fuerte, alegre y capaz.

 

Hasta la próxima entrada

 

Mer Muñoz

 
 
 
 

Artículos relacionados

Autoimagen y autoestima

Pensamientos positivos

El poder está en nosotros: las palabras